ПОЧУТТЯ СОРОМУ У ДІТЕЙ

Надмірний тиск на дитину в області моралі нерідко призводить до виникнення гіпертрофованого почуття сорому, коли ці неприємні відчуття виникають у людини без належного приводу, у цілком безневинних ситуаціях. Це дуже ускладнює життя в майбутньому. Як цього уникнути, розповідає психолог Марія Суригіна.

Сором як маскування та обмежувач

Як встановили вчені, протягом останніх кількох десятків століть сорому є однією з морально-етичних налаштувань особистості людини поряд з іншими складними гуманістичними почуттями. Сором, як і будь-яке інше почуття, виникає з якоїсь причини і мотивує до певного виду поведінки. Страх мотивує захищатися або тікати, тривога — посилити контроль і все перевірити ще раз, цікавість — дізнатися подробиці і проникнути в суть справи. Сором мотивує сховатися і ЩЕ РАЗ, сховатися.

Кожен хоч раз відчував це почуття — бажання з сорому провалитися крізь землю, закритися, сховатися, втекти подалі і більше не з'являтися на очі цим людям. Таке почуття виникає в людини при «оголенні» чогось дуже особистого і в той же час недоречного для демонстрації в даному суспільстві або при скоєнні будь-якої дурної помилки, що виставляє особистість автора в поганому світлі. Іноді почуття сорому виникає як емпатична реакція побачивши того, як інша людина потрапляє в незручне становище.

Особливо гостро емпатична реакція проявляється при незручності за близького (так званий «іспанський сором») — інстинктивно ми небезпідставно вважаємо, що реакція суспільства на «твою» людину поширюється і на тебе саму. Не бажаючи відчувати це вкрай неприємне почуття, ми заздалегідь програмуємо свою поведінку таким чином, щоб її уникати. У цьому є сенс обмежувальних почуттів — таких як сором, вина, біль, розчарування.

Якщо переходити від теорії до практики, до виховання дітей, то навіть із цього невеликого теоретичного екскурсу можна зробити кілька висновків.

Сором у вихованні дітей

Сором – соціальне почуття. Сором є частиною морально-етичного комплексу почуттів, і його появи у дитини очікується не раніше, ніж мине криза трьох років. Одним із результатів цієї вікової кризи є перехід від неусвідомленого, зверненого лише на себе сприйняття світу, до усвідомлення власного «Я» і, отже, усвідомлення оточуючих людей як «таких самих „Я“ як я, тільки інших».

Тільки після того, як дитина починає усвідомлювати себе та інших як окремі «Я», стає можливим розвиток у неї моралі та етики, співчуття, відповідальності перед іншими, зацікавленості у реакції суспільства. Почуття сорому, будучи досить складним за своєю структурою, починає виникати при тих чи інших ситуаціях тільки тоді, коли у малюка вже є база розвинених більш простих морально-етичних почуттів, і тільки після того, як у його свідомості зміцнюється усвідомлений зв'язок із суспільством сім'єю, ріднею, дорослими та дітьми, яких він знає та бачить у своєму житті.

**Сором виникає сам собою. **Щоб людині було соромно в «положених» для цього ситуаціях, батькам не треба її цього навчити. Не треба вчити дітей соромитися.

Якщо ви розповісте дітям про морально-етичні норми, прийняті у вашому суспільстві, виховаєте почуття власної гідності та самоповаги, соромитися у незручних ситуаціях, уникати їх чи виправляти наслідки він навчиться сам.

**Почуття провини та почуття сорому – це зовсім різні почуття. **Впливаючи на дитину у разі її помилки, не варто замінювати одне одним. Йому не повинно бути соромно за розбиту вазу, за такий вчинок він має усвідомлювати свою провину, а не відчувати сором.

Підмінюючи поняття сорому і провини, ми пов'язуємо зовнішнє, поведінка, провини, помилки, що не відноситься до особи дитини, з її інтимними особистісними якостями.

Адже саме при демонстрації чогось потаємного в неналежному світлі виникає відчуття сорому. Соромлячи дитину за інші провини, ми маємо зворотний вплив на психіку дитини. Але всі сучасні батьки знають — засуджуй не саму дитину, а її вчинок.

Крім того, викликати почуття сорому у дитини, яка вчинила погано, просто не ефективно. Адже дія до якого спонукає сором — сховатись, сховатися, зникнути. Така стратегія не допоможе дитині виправити ситуації або навчитися будь-якої нової поведінки.

Адже саме це має бути метою батька, який лає або якимось чином карає дитину за провину — не вгамування власних негативних емоцій, а навчання малюка роботі над помилками, щоб не допускати їх знову. Почуття сорому тут зовсім не помічник.

Гіпертрофоване відчуття сорому

Надмірний тиск на дитину в області моралі або безпосередньо сорому нерідко призводить до виникнення гіпертрофованого почуття сорому, коли ці неприємні відчуття виникають у людини без належного приводу, у цілком невинних ситуаціях. Це дуже ускладнює життя дорослих чоловіків та жінок. Батьки можуть зіткнутися з гіпертрофованим почуттям сорому у своїх дітей у підлітковому віці чи навіть у молодшій школі.

Треба сказати, що не завжди є безпосередня вина дорослих. Справа в тому, що від народження всі люди мають різну внутрішню організацію і ступінь чутливості теж. Батько може досить здорово виховувати свою дитину, але при цьому не побачити вчасно її індивідуальну чутливість до тих чи інших форм спілкування, виховання. Нормальний рівень впливу більшості може бути надмірним для одиниць. Так чи інакше, побачивши у дитини проблему, пов'язану з гіпертрофованим почуттям сорому, батькам не варто залишати це без уваги.

Почати, як і завжди, потрібно з себе, уважно та докладно розглянувши свої підходи до виховання моралі та етики, свої реакції на поведінку дитини, звернути увагу на те, що ви говорите і що ви робите, і як це поєднується з індивідуальністю та особистим сприйняттям дитини.

Поява гіпертрофованого почуття сорому завжди свідчить про невпевненість у собі, занижену самооцінку, вразливість, нестачу самоповаги чи любов до себе. І працювати батькові потрібно саме у цьому напрямі, а не з самим соромом як таким. Недоречний надмірний сором — лише наслідок глибших процесів у психіці.

Якщо ж говорити про реакцію безпосередньо на якісь ситуації, скарги дитини чи її небажання щось робити через почуття сорому, тут можна дати кілька конкретних рекомендацій.

**1. Не заперечуйте проблему. **Не варто намагатися навіяти дитині те, що вона відчуває, вона відчувати не повинна, не варто відмахуватися і занижувати значущість її переживань. Переживання є це факт. Просто визнайте його. Ви можете схвалити чи не схвалити ці почуття, висловити свою думку щодо об'єкта цих почуттів чи не висловлювати, дати якусь пораду.

Але не сперечайтеся з самим фактом того, що ваша дитина відчуває те, що відчуває.

**2. Не нав'язуйте свою волю. **Вкрай не рекомендую вам наполягати на чомусь, що дитині дійсно дуже соромно робити. Це може бути щось на ваш погляд зовсім невинне або щось, чого не потрібно соромитися, наприклад те, що добре виходить у вашої дитини. Але якщо синові чи доньці справді дуже соромно зробити це, наприклад, виступити з хором у своїй школі або опублікувати фотороботу — не наполягайте. Надати деякий стимулюючий тиск на дитину в цьому плані можна тільки після того, як ви почнете роботу з основного фронту завдань і досягнете в цьому якогось прогресу — самооцінка дитини зміцниться, з'явиться повага до себе та сила протистояти громадській думці.

Без цього, настоявши на якомусь болісно незручному для дитини дії, ви просто підставите його під удар. Крім досвіду душевних мук він більше нічого не отримає.

Шанси на те, що дитина позбавиться свого гіпертрофованого почуття сорому через таке подолання, мізерно малі.

Гарячий та категоричний: як реагувати на юнацький максималізм підлітка

**3. Будьте на боці дитини. **Якщо ж вам через якісь обставини доводиться змушувати дитину робити щось соромне для неї і пов'язане з її безпекою чи здоров'ям, і чого вона з якихось причин соромиться — не тисніть на неї і не ігноруйте, навпаки, станьте на неї. бік. З доброзичливістю та розумінням поставтеся до його почуттів та постарайтеся пом'якшити неприємність ситуації.

І на завершення розмови про сором важливо сказати, що у ваших сьогоднішніх смішних карапузів, які так мило і кумедно виглядають на фотках, про які можна так сміливо писати в соцмережах, через якийсь час буде той самий інтернет. І, що найголовніше, у них далеко не завжди тактовних і чуйних однокласників теж.

Підготовлено за матеріалами сторінки "Дитячий психолог"